在家的日子真是过的快呀，一眨眼儿功夫，现已身在校园了。假期最开心的时光是和爸妈一起下跳棋：）啦啦啦~

      抱怨一下今天下午的郁闷行程。本本可怜的显示屏在经历了颤抖闪烁之后，终于彻底黑了。于是下午四处奔波修理之，然东芝的客服非说我的保修卡上少一个章，于是辗转到鼎好去寻觅宝贵的销售章，却不幸的发现我买电脑的地儿已然不复存在了，各种不爽之后，腐败了一顿麦当劳回来了。 唉，明儿接着修。

     鉴于冰激淋同学决定转型简洁版小冰棍儿，故space更新频率预计会大幅降低，嗯，特提前说明一下。

      前儿送走了竹子，昨儿送走了小融，刚才没有来的及送小牛（哼唧，connie你离家近真好~）。楼道眼看着越来越空了，终于终于我也快要到家啦~激动呀激动~虽然只能在家舒服十天，但是不回家就是没有放假的感觉嘛！

     最近看了《Leon》，《Transformers》，《The Phantom of the Opera》和《Shrek 3》。虽说看老片〈这个杀手不太冷〉是出于对Natalie Portman的膜拜，但是依然很震撼，法国导演的思路的确和美国大片不同。改天发个认着的影评上来。看《变形金刚》倒不是出于潮流，只为寻觅儿时的记忆。话说我小时候曾经很喜欢一盒录音带，里面有一个故事就是擎天柱带领大黄蜂它们与威震天的部队大战，我虽已不记得故事情节，却清晰记得那位讲故事的阿姨的声音。《歌剧魅影》在电脑里屯了很久，前几天终于翻出来看，是Carol非常推荐的音乐电影，我却不是很喜欢。音乐倒是不错。《怪物史瑞克》系列我都很喜欢，当初看1和2还是在乐哥的电脑上。动画片嘛，本来就是看着玩儿的。预料之中的完美结局加上美国式的英雄主义，辅之以熟悉的童话故事人物和各种恶搞，挺乐呵的。我似乎一直喜欢这种美好结局的故事，无论是动画片还是爱情片。

     终于真正的暑假咯～

     无限期待回家后的日子！

     想想10号就可以回家家了，心情真是激动哦～

     想爸爸妈妈和我的电子琴和小鱼儿们了，还有奶奶做的猪骨头烩酸菜和姥姥做的排骨焖面。

     假期过得真快，书单上的书只读了一本，居然小学期马上就考试了。

     车票已拿到，亲爱的爸妈放心啦~ 

      社心论文就是写这个题目，然而终究是因为小组合作，于是没有谁足够精心的完善它。今天倒不是要抱怨或者遗憾什么，只是发现自己生活中的很多事，真的只是出于从众心理。譬如近日当我发现周围绝大多数人沉浸在上午实验室下午新东方晚上背单词的全日制非暑假状态时，越来越觉得自己太堕落以至于不像个正经的化院人，于是开始试图学点儿什么。翻开有机书便哈欠连天，试图翻了一下物化书更是不知所云，于是从第一本hp读起假装在学英语，但终究觉得自己太假了。折腾半天，干脆下了个新东方背单词，从四级单词开始翻。 从众心理啊！

     或许我真的是个过于懒惰的人，总是在想清楚一件事情的意义足够大时才愿意去努力做。于是不能理解，有人愿意在没有想清楚为什么要出国的时候就不惜时间金钱的新东方。也许，只是因为我的成绩足够差顺利出去的希望几乎没有，所以才产生这样的酸葡萄心理吧。唉，一人一个活法。小齐说的对，想的再好，什么都不做又有什么用。

     还是脚踏实地的好。

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今天才知道原来sophomore的构词是sopho(wise)加mos(dull).

可是我的二年级，似乎完全不睿智啊！还好也不是全然dull。如果用一个词概括的话，我大约会选择chaos

各方各面的混乱。

      记得刚上大一时测过，好像还是同一个测试，当时就测出来19岁，刚才无聊中翻到这个测试于是重新做了一下，居然还是19岁，汗……

    “你的成熟度是 105.555555555556%, 你心理处在青年时期。内心不能平息的矛盾冲突是此时你最明显的特征。你渴望独立自主自由洒脱，但还没有摆脱他人的阴影，那第三只眼随时监控着你，你的一举一动在儿童时期是为具体的他人满意，现在是为让这第三只眼满意，本能与人为，现实与理想，自我与超我，这种种矛盾的痛苦是推动人格发展的动力。” 

      自《放牛般的春天》起，就迷上了合唱艺术。上次法国里昂儿童合唱团的演出让我回味无穷，那场音乐会之后我一直在找那曲《因为你走了》（Because you’re gone），遗憾的是从不曾找到下载。于是今天Nordjysk Pigekor合唱团的演出我长了个心眼儿——带了mp3去。这些个美丽如花的少女们的歌声让我如入梦境，她们的声音如此干净，如此清澈，如此空灵，如此美好。

     上半场的前几首是丹麦风情曲，好几首都是写风的，可惜听不懂丹麦语，只是随着声线起伏感受和想象。后几首是宗教音乐，有点点凝重。我比较喜欢其中的《Gloria》和《When I'm afraid》，但是《圣体颂》听着就总觉得特别严肃，搞得我简直有点点不知所措了。

     下半场以中国的《牧歌》开始，感觉演绎的不是很到位。之后的乐曲明显欢快起来，曲风好像也添加了一点儿流行元素。很喜欢高音部和中音部的两个主唱的声音，可惜座位靠后，看不清ｍｍ的长相。将近结束时的《妈妈咪呀》，让我想起the Judds's《Mama He is crazy》。

     很喜欢乐团的指挥，再次印证了我的观点：经常和孩子们呆在一起的人不会变老。看她随着节拍快乐了舞动，我也有种想动起来的感觉。

     诚如指挥所言：Music is universal.

     Music can always light up my heart. I love music.

     杨丞琳和梁洛施主演的女同的片，不知大家有没看过。今天的更新倒是不打算写太多关于les的想法，毕竟它算不得同志电影中的好片，其实我在《刺青》中被一些非重点的东西打动到了。

 

     开始的时候杨和梁的一段简短的对话。

           梁：九岁的记忆，可靠吗？

       不是吗？其实小孩子时候我们反倒记得很多东西，越是长大了，越是选择性的遗忘了。

 

      后面梁的独白：

           每一个刺青背后，都藏着一个秘密。好的刺青师一定要能够看透这个秘密，却不说破。

      每一个刺青背后，都藏着一段故事。就像开始时小绿那句哀怨的自白，“人，为什么要刺青呢？究竟是要隐藏还是暴露什么？”

      我不由得想跑题一下，就是关于职业道德和道德的问题。竹子（注意我是说梁演的片中的竹子，不是我们家竹子姐姐哈）作为刺青师，应该有责任尽量满足客户的需求。那个现在胸脯上刺了鬼头的青年，要求竹子给他在肚子上再刺一个豹子。竹子头也不抬的说，“一点美感都没有。”没有不追求美感的艺术吧，竹子这样技艺精湛的刺青师，也同时是艺术家而不只是技工。“臂上刻了双刀，会让他出拳更有力道。”显然，竹子是知道那个男孩打架斗殴的。但是她难道就没有想到，这双拳可能会伤害无辜的人吗？不过话说回来，刺青师只是刺上图案，也并没有唆使客人做坏事啊！最后当那个男生血肉模糊的躺在刺青店门前的时候，竹子痛哭失声。不知这泪水中，有没有一些悔恨。

 

     影片对人物心理的刻画其实还算不错，譬如好几次的小绿小时候在枯黄的草地上幻想着和爸爸妈妈打电话，和竹子的那些不断重复出现的过去的片段，都很震撼。彼岸花这个意象的反复强调也挺有效果的，让我不由得想起《看上去很美》中的小红花。片中的小绿和竹子的同性恋倾向和那个地震后患了解离症的弟弟，倒是很符合心理学的规律。单亲，创伤事件，刺激物……

    

     唉，我果然不擅于写影评，太浮想联翩了……

　　屋外的细雨还在淅淅簌簌的飘着，楼道里很空，大家纷纷去腐败或者已经回家。如此清静的傍晚，很适合我写长文。

　　外面广播在放着毕业生祝福的专题，我是听不得的。昨晚看着ｂｂｓ上０３的师兄师姐们最后的嬉闹，看着那一片片的“我爱你们”，竟突然觉得特别伤感，仿佛要离开的是自己。我总是特别受不了分离的场景，sigh.

     今天其实可以说是挺特别的一天，６月３０日，标志着０７年上半年的最后的片刻。如果没有记错的话，两年前的今天，我心怀忐忑的在高考志愿表上写下了北京大学化学院，反复检查之后把表格交到学校，开始了对那一纸通知书的企盼。终于如愿以偿来到了这片美丽的燕园，开始了我的大学生活。

     两年，就这么变魔术似的呼啦啦的流走。是呀，很快，就该是我毕业；很快，就该是我变老；很快，就该是我离开这个美丽的世界；很快，很快……前几天曾经突然在日记本上写，“活着真好”，现在忘记了当初是缘何发出这番感慨，只是觉得真是这样。活着，真好。

     考试期间其实看了不少国产电影，《活着》，《看上去很美》，《爱情呼叫转移》；onenote里尽是支离破碎的一些片段，信手涂鸦的影评，以及不少观影之后的各种联想。或许是压力大睡觉不规律的缘故，前几天还常常在梦里醒来，于是日记中还存了不少梦境的记载和分析。虽说手边就有弗爷爷的《梦的解析》，但我更愿意自己胡乱分析联想。

     就像陆幼青曾写道的那样，“写作状态的光临是无法捉摸的，常常是你刚拿起笔，灵感却一溜烟儿的开门跑掉了。”于是我的大多数文章都在第一段之后开始跑题，或者我有时干脆都不设定主题，认着自己想到哪儿写到哪儿。

     窗外的雨忽然开始紧了，伴着湿气的凉风倒是让我神清气爽。突然想要冲到未名湖去看雨景，只是偶尔的雷声让我略有胆怯。

     来北大之前，对这片园子唯一的了解便是那“一塔湖图”了吧，而雨中的未名湖也真的是格外的好看。博雅塔守着未名湖，湖水偎倚着博雅塔，真好。所谓时过境迁，其实都是时过人变，景色是年年岁岁仍相似吧。

     本来试图写一篇对两年北大生活的总结，可是你看，我从来无法不跑题，sigh……假期计划把那片自我分析扩充到1万字，毕竟要交给助教

jj批改的东西，我没办法揭开所有的自己，只是胡乱的找出一些记忆凑成了三千个字。

     我喜欢北京下雨的夏天。

      下午终于完成了漫长的presentation，心里长长的松了一口气。我的时间又属于我自己啦！赶紧开始写为完成的论文，还有好多的课程要复习。嗯，前一阵儿因为在准备小组展示上花了太多时间，所以情绪比较混乱，现在又是活蹦乱跳的Icecream啦！

     期末临近，大家都注意身体哦~无论考试发挥如何，复习时一定要保持好心情：）

      近一个月一直在以惊人的速度更新校内和onenote，竟然荒芜了space。除了某些小小的私心，多半是因为不忍心让废话破坏了这里的氛围。（然而尚未开篇我的废话已然开始了……）

      原本想命名为Tired，后来稍微地想了一下下之后，实在不好意思这么写，还是加个a little吧，对，只是有点点而已。与同样身处CCME的大家相比，我这没有中级有机没有其他实验没有GT要准备没有科研可以做的大闲人，怎么好意思说累呢？然而一个像我善于逃避的人，总还会让自己忙于其他的事情之中的，譬如通选课，不，准确地说这不过是一门全校任选，纯属选了自己玩儿的。可是当初一个不小心当了组长，就注定了任务的不可推卸，以及想要让我们的小组presentation能有一个尽量完美的展示。毕竟，我们是这们课最后一个做展示的小组；毕竟，前面的几组做的都那么精彩动人；毕竟，我们的题目是《自杀与生命意义》。这么好的一个题目，做不好真的是种玷污。可是，可是我觉得我太缺乏组织安排领导能力，或者也许我只是缺乏信任，至少现在看来，还有那么多大大小小的事情需要我自己一一落实，从上网搜图片到做ppt到准备讲稿到组织大家排戏到通知大家开会到发信催大家努力到群发组会总结到思考如何进展，我真的不知道目前的合作究竟多大意义上比我自己做个presentation轻松，倒是充分感受到什么叫“众口难调”。这不，自己做郁闷了，也只能在blog里不加标点不润色语言的胡乱抱怨一通，然后接着揉揉困倦的双眼和疲乏的肩，继续努力google baidu图片检查校对讲稿。还记得自己如何在大语的presentation上，只列个提纲搬着本本上去胡侃。可是，这是group work，我可不希望因为自己的什么失误给它添乱。公主说，明天还得干正事儿，我先睡了晚安。我笑着道晚安，心里想：我这个周末原本也有力学结构仪分要看的呀，我没有正事儿吗？可是转念一想，算了，毕竟组里公主也已经帮了不少忙了，谁让我要当组长呢？组长不负责任要指着谁呢？悦纳，高三的时候化学老师就曾一再的跟我讲要悦纳。我也只能自我安慰一般的告诉自己，你不是很喜欢做ppt很享受看漂亮图片的吗，你看你现在发愁的工作不正是你很乐意做的事情嘛，你这不是在为自己的快乐发愁吗？然后我自己有想堵住自己嘴的冲动。骗自己的谎言，这么假能行吗！

     嗯，接受不能改变的事。悦纳。已经写了好久好长了，还是打住。

      当看到Stonestory版也贴满了悼文，才终于相信，晓旭是真的走了。耳机里响着《葬花吟》，键盘上却不知该写下怎样的文字来悼念。《红楼梦》只读过三遍，不敢妄谈；电视剧版的看的不全，但甚是喜欢晓旭饰演的林妹妹。而现在的红楼选秀总觉得充满了商业炒作的劲头，怎么看怎么觉得像超女。选出来的姑娘们倒个个都称得上美女，可是跟林妹妹的形象气质，差的太远。也许是晓旭演的太好，以至于我将她误作林妹妹的化身了吧。可是，可是仿佛晓旭出家的消息才刚刚过去，便是她离开的消息了。真的很难接受。或许，她真的是和颦儿融为一人了吧，她是去做绛珠仙子了吧。

     质本洁来还洁去。随花飞到天尽头。

     晓旭，走好。

      爸妈万里迢迢地来看我，感动不已。下午我们一起去西单逛商场，由于我表示要从可爱路线转型成熟&淑女路线，爸妈开始帮我找这种类型的衣服&鞋。终于，购得斜格子小衫配雪白的百褶裙一身儿，以及一个蓝色的小半袖和一条白底红黑格的裙子。为了装成熟，我居然买了一双鞋根儿很厚很厚的绿凉鞋……然而，这个挑战终于让我吃尽苦头：穿着它继续走了一路回来的后果是——我可怜的右脚的大拇指与脚掌连接处掉皮了……疼呀疼呀！呜～～装了一小会儿成熟的代价居然如此惨烈，看着脚上的创可贴，我心里那个悔啊！真搞不懂那些穿高根儿凉鞋的人是怎么活的……还是说，因为这个鞋不太适合我呢？可是偶的脚分明长得还算相当标准的说……

     唉，装成熟的积极性被可恶的凉鞋打消掉一多半。算了，也不尝试什么转型了。冰棍儿就是这样了……傻吧，大学里还能再傻几年；至于以后，再说吧。

     大家鄙视我吧。

      终于考完力学，从理教出来，脑袋一片空白，觉得自己像被压了太久的弹簧，一下子恢复不到平衡状态。想想昨天也真够恍惚的，居然能忘记去上课。回来焦虑的问同学，得知不仅没有签到，而且没有讲课，是放电影，心中释然不少。

      这两周真的是混乱到极致，理论上其实也应该是忙到极致，只是我没有做一些该做的事儿，所以反倒比大家悠闲。几天前曾悲伤到说不出话来，现在则又是一脸灿烂的微笑了。我是个很容易满足的人，而且也是个很幸运的人。晚上从图书馆出来，迎面而来的晚风中满是花草的香气，让我不禁驻足。生活真美好。

      尽管有些梦想破碎了，可是上帝是那么眷顾我，于是他安排了其他的出路在前方。要珍惜。

      绝望之后，我又重新回到平静。心怀感激，安宁的继续前行。

     最近困难有点多压力有点大，于是文风极其抑郁，以至于我都觉得这不像我了。我可是传说中的icecream呀！怎么可以不甜蜜，怎么可以不冷静……

     今天能够平静下来，倒不是说看到了希望，而是看清了自己几乎没希望。并不是说陷入了绝望，而是看清了处境之后，反倒豁出去了，不如放手一搏。我需要培养一点儿自信心了。

    前面可以没有路，但是不能停下行进的脚步；

    生命总是太仓促，言辞永远显得苍白而干枯。

    Just hold on.

     不太相信星座，但是小天蝎我实在是嫉妒心有点儿过了，在很多方面都是。

     社心课上，边听侯老师闲聊式的侃侃而谈，边分析自己近来在想什么。其实上方新老师的生活中的心理学时也是这样，随时的作些自我分析。想到了好多不能理解的事实，也想通了一些必须接受的现实。

     最近心情低落的根本原因，是学习方面。其他不过是诱因。我越来越怀疑自己的能力是不是真的有问题。

     忽而想到信仰。我知道其实我离一个共产党员的标准有挺大距离的，来北大之后更是如此。我对共产主义并没有我当时以为自己相信那么相信。那么我相信什么？不信佛，不信基督，却又不全信马克思，不全信无神论。不迷信，却又不那么相信科学。人没有信仰能不能真正的活着？现在唯一相信的是自然，某种意义上的客观上帝？不懂得。

     一直把顺其自然奉为自己的最高准则，而近来，第一次决定开始去努力争取什么。试错，好过在徘徊中的无所得。

     公主一再的告诫我，不要过于干涉他人的生活，我却一而再再而三的自多。好吧以后我尽量控制。做好眼前的事，譬如3-28的有机期中，譬如4-15的北大四，譬如4-18的有机期末，譬如4月下旬的力学期中，譬如4-23的仪分期中，譬如开始真正的落实自己一年前的此刻看似疯狂的想法。

     小冰棍儿你要记得：尽量不要那么嫉妒，对你自己的心没有好处。

     开学恐怖症再次发作，今天心神不宁到了极点。混乱。可怜的水壶被我在恍惚中摔了至少三次，跟人说话也是有一搭没一搭。疯癫。魔幻。读完了《时空隧道》的本子，久久不能平静。被文字，被那独特的呈现方式，被女主角，不着痕迹的击倒。仿佛自己的每一个细胞都在呼唤，唯有上学期的惨痛教训，让我不得不压抑自己的心理需要。

 

      在海口买的超级可爱的Twins们，hoho~

      可爱的Twins小杯子，可爱的Twins拖鞋，可爱的Twins小板凳！

 （想知道怎么才能弄成大图呢？）

     先是在海南玩儿不方便上网，然后是回家之后的各种懒，于是假期尽然没有认真的来更新一下。一拖再拖之后发现已经是春节之后了，也就意味着快开学了啊啊啊！刚才在大家的Spaces转了转，发现好像我的假期生活有点儿过于悠闲了。Iris小朋友就不说了，美女你实在太勤奋了！Carol小朋友好像在学英语？林儿小朋友则是已经准备下学期的通选论文了……

     越想越觉得自己太像猪了，外在的就不说啥了，减肥计划从来都仅仅是计划，吃饭睡觉所用的时间永远比正常人多；可是近来内在的显然也很猪。天，我简直可以做今年的吉祥物了……

     曾经一直很怀疑“距离产生美”，但现在忽然觉得，合适的空间距离好像的确会有一些好的改变，比如我家。我高考结束后的当月，刚巧爸爸被调到外地工作。平时妈妈都一个人在家，爸爸周末才回来，我更是只有假期才回来（而且还是游玩儿了好几天才回来）。感觉妈妈对爸爸好像比以前更温柔更有耐心了，开心的同时也小小的嫉妒——妈妈对我怎么就还是那么火爆呢？唉～～

     忽然觉得爸爸妈妈的故事真挺浪漫的。以前我奶奶家和姥姥家住对门儿，据我掌握的八卦史来看，爸妈的结合可是爷爷和姥爷指腹为婚呢。不过爸妈虽同年，小时候倒是并不喜欢一起玩儿，所以算不上真正意义的青梅竹马。然而上天安排缘分就是这样精巧，妈妈改行到电力系统之后的办公室居然和爸爸的办公室一墙之隔！于是……至于如何重提当年的指婚或者爸爸如何成功的追到妈妈，我就不得而知了。反正后来就有我的降临啦！虽然爸爸妈妈的结合本质上是封建式的父母意愿，但是他们俩感情一直很好，这一点我从不怀疑。说浪漫，到并不是说爸爸会在情人节送妈妈一大束玫瑰，而是在点点滴滴的细小的相互关心和相互依赖。比如说，爸爸会在妈妈生日的当天发短信提醒我；比如说，妈妈会微笑着听喝醉的爸爸唱歌（我爸爸唱歌是从来没有调并且记不住词的，不过他自诩原创型歌手）；比如说，他们俩经常在晚饭后一起散步；比如说，工作日他们都会每天通好几个电话……于是我产生了三点想法：一，缘果真妙不可言；二，日久确实可以生情；三，爱情需要经营。能生活在这样一个温馨的家庭，我常常觉得幸运。

     刚才跟竹子聊天，她谈到自己最近小小的不开心，不知看了上面这段会不会有些想法？俺爹俺娘的爱情史大概堪称典范了，是楷模哦！我常想，封建式的婚姻都可以如此幸福，为啥现在都自由恋爱了，还有那么多的lovers不幸福呢？

     虽然情人节都过去好几天了，还是在这里祝福一下：愿已经couple的甜蜜幸福，尚且single的享受自由，徘徊其间的努力奋斗！

      来海南的第二天，兴冲冲的跑到网吧里查分，结果成绩一门也没有新出，倒是段老师的结构被抢光了～

      不过心情还是很high。日子幸福都有些不真实了。清早醒来，爬到阳台上看海，清风抚过长发（我多年续发的梦想啊！），湿湿的空气让呼吸都是享受。边享用早餐，边跟公主随意的聊天，然后随意的翻翻散文。下午到万绿园玩儿，我们两个无聊人去照大头帖，然后抱着一颗大椰子在草坪上散步。我拍了好多小狗狗的照片，发现海南人的生活真是很悠闲哦。是啊，若生活在如此美丽的地方，怎么会不舒心呢！

     我这个北方佬第一次感受到南方温和的冬天，除了开心和激动，都想不出别的词语形容心情。

      愿还在实验室或者新东方或者还没有考完试的亲爱的大家，开心～

      回了家开始传照片，hoho～